也许我看着很牛 B，或者装着很牛 B，其实很 SB。我不想为自己辩解什么，其实我很庸俗，甚至可以说，是恶俗。

【生活】

不知不觉，又到了离别的季节，或许说再见，就再也见不到面。有些难过，但我一定得离开。“再多各自牛 B 的时光，也比不上一起傻 B 的岁月。”但是傻逼 B 的岁月就这么离我而去了，虽然我依旧那么执念，那么幼稚。

日子久了，自身的缺点慢慢突显，其中有三点尤为致命。

不能够善始敬终。开学初的时候还坚持定期打扫整理，现在桌上已经有些凌乱。溜冰鞋在宿舍里睡了两年了，说要学吉他也有一年都没有再动它。还想学法语，但也至今还没有开始。对于明天，也总是没有计划，今朝有酒今朝醉。不会理财，无论生活费或是赚了多少都会在月底前花光。一旦事情多了，生活就会没有规律。不能按时睡觉，也不能按时吃饭。当然，也一直没有坚持锻炼，所以身体徘徊在亚健康、或亚健康的状态。

我希望离开了学校以后能够把锻炼身体的事情坚持下来，毕竟，只有好好地活着，才能考虑什么有意义。然后，还要带着学习法语，不仅是为了兴趣，如果可以的话，以后可能还可以移民到魁北克或者瑞士。小时候一直梦想着有一天能够到瑞士去，哪怕只是转一圈。如果比较闲的话，把其他好好学学，看视频里弹《加勒比海盗》主题曲的那个孩子，简直无比的羡慕嫉妒恨啊~

倔犟、固执。典型的程序员性格，从来不遵从逻辑。因为我们都可以自己创造所有的逻辑。认为对的就是对的，认为错的谁也不能把它说成对的。有的时候会听不进意见，更有的时候会将坏脾气转移到不相关的人身上。

我脾气一直很差，不好相处。太直率，我会把对人的厌恶非常直截了当地摆在脸上。或许这是个缺点，也或许这是个优点。我不会圆滑，我只是想做我自己。当然，我知道这种想法很幼稚，但是很庆幸我始终没有丢了自己。但是一直以来，我经常控制不住我的坏脾气，我会经常生气，有时候暴跳如雷。

脾气是该好好改改，但原则是不会改的。我不希望有一天，我发现不知道自己在扮演的谁。那是多么悲哀的一件事啊~

一副空皮囊。探求真理的人不可心存傲慢，但是我骨子有一种自负。我会的其实并不多，但是我总是觉得我能够做最好的。我希望所有人都认同我，至少，尊重我。但其实我只是一副空皮囊，我不仅没有足够的实力，更没有足够的勇气。即使我用大声的吼叫，也不能减轻我内心的胆怯。我最害怕，就是得不到尊重。

真正肚子里有货的人，会无所畏惧。我有许多敬佩的 Hackers（不是 Crackers），也很欣赏那些开源的贡献者。有的时候，我害怕别人比我强，还是因为怕得不到尊重的缘故吧。我怕自己头脑里的东西被人窃取，这样，我就会消散在别人的视线里。

说到底，我还是应该武装自己，用知识，更要用人品。还有很长的路要走。我不够自信，也不能承受挫败。我需要接受更多的磨砺，才能真正变得锋利。

【事业】

我说过，我不是廉价的劳动力，也不想成为一个赚钱的机器。所以我在做项目的时候，带着很重的个人情绪。

我工作不是为了赚钱。所以或许我不能够赚很多的钱，或许我不能够有很广的业务面。或许因为我还在花家里的钱，还没有到需要养活自己的份上。我只希望用工作来赚自己的价值，来换面子。我不愿意做吃苦、受累、收益少的工作。眼高手低？或是只是满足自己的虚荣心？

关于创业，一直有许多想法。但是连家里的支持都得不到。或许我还是太嫩了。妈妈一直想我留在连云港工作，拿一份大约每月只有一千到两千的工资，过着安稳平庸的生活。只要简简单单的活着，她就会很满意，她不指望我养着，更不希望我承担风险。

但是这个世界是到处有风险需要承担的。我希望我能够出去锻炼锻炼，毕业以后再回到连云港。毕竟这也是我与兄弟们的承诺。无论在哪、在什么位置，都应该把自己的工作做好，这才是最重要的。

渐渐发现，或许我并不适合从商，虽然我觉得我头脑是足够用的。做一个程序员其实没有什么不好，虽然很容易老，但趁我还年轻。以后再考虑转行的事宜反正不会迟。

【爱情】

够了领证的年龄了，但是还没有愿意跟我一同去领证的人儿。我自我感觉良好，至少会修电脑。可是已经好久没有姑娘中意我了……我不知道是我个人魅力衰退了，还是我根本没有什么魅力。

可能是太久没有写文字的原因，现在写出来的文字都很蹩脚，甚至连自己都打动不了。我开始着急了，我是个害怕孤单的人，想有一个人关心我。

前几天把高中喜欢的女孩儿扔进黑名单里了。其实原因很简单，就是回了一条关心的评论，然后被嘲讽了又相互嘲讽一番。后来由于系统原因还是收到了一条她的新状态，说不想骂我，贱人，神经病一类字眼。并且还获得了许多她朋友的苟同。即使早已不再爱，心里仍不禁委屈万分。

多么深的一道伤啊。几年前，我追了她整整一个月，她在圣诞节的那天接受我，说因为被我感动而和以前的男朋友分手。但我一直却不知道她有男朋友。这是一个老故事了，听过的人很多，或许两个当事人都在对此事做出描述的话，会有不同的情节。但我确定，她欺骗了我的感情。后来想想，很庆幸她在一周后就背叛了我。我其实一直没有怪她。因为我觉得我不够好，至少我还是个穷小子。

还好现在我有能力自己赚钱了，可以很大方地请朋友吃饭，花自己赚的钱。至少我不同了，我进步了。我不反对女孩子拜金，但是起码你应该会尊重人吧。也还好，我从来不觉得有什么亏欠她，该给的真心我也给了，当我自己面对破裂的心，我不会觉得内疚。也不想相互攻击或者继续去记恨，只想别再有任何交集其实就很好。

不过是被辜负而已。我虽然对自己这么说，但心里还是会觉得很凄凉。

我还是一个人。我明白我还不够好。但我会等待，一个人，让我珍惜、珍惜我。 To have and to hold,to love and to cherish. For just one girl,and For good.

【总结】

不求做伟大的人，却要做大写的人，这就是我。

Not translated